職場幽默小故事

職場幽默小故事1

　　職場幽默小故事一:你是否只耕耘不收獲

　　老虎下山視察，看到其他動物都在玩，而只有驢在拉磨，職場幽默小故事大道理。老虎頓時贊不絕口：“有這樣勤奮的員工，是我們動物王國的幸事!”

　　秘書狐貍對老虎說：“驢很勤奮沒錯，但是，磨上已經沒有東西了，他還在拉磨，這不是制造假象嗎?”老虎一看，果真如此，不禁搖頭嘆息。

　　感悟：

　　驢子的勤勞毋庸置疑，但這種只有苦勞沒有功勞的做法，讓人不便指責，卻讓人嘆息。

　　在職場，你忙碌與否并不重要，老板看重的是你把工作做好了沒有。與其勞而無功地超負荷工作，不如靜下來思考如何提高效率，增加效益。

　　職場幽默小故事二:你是否只做一樣工作

　　動物們要舉行一場聯誼會，領導秘書狐貍對驢說：“你的嗓門高，來一曲獨唱吧?！斌H說：“我不去，我唱得很難聽?！?/p>

　　狐貍說：“那你去嘗試一下做主持人吧?！斌H說：“我不去，我的形象不好?！?/p>

　　狐貍說：“那你干什么?”驢說：“我只拉磨?！焙�貍說：“好，你就去拉磨吧?！?/p>

　　感悟：

　　在職場，不能像驢一樣只知埋頭拉磨，除了本職工作，公司里的其他事情都應該嘗試著主動去做。如果什么事都不去關心，什么情況都以本職工作為擋箭牌推托，久而久之，你就只能原地踏步。

　　職場幽默小故事三:你有無合作的胸襟

　　驢發現墻頭上有一簇青草，非常眼饞，可又夠不到。這時，它發現墻角有把梯子，但驢怕搬來梯子后，需要羊幫忙扶梯子，青草要被羊分吃，便干叫了幾聲放棄了。

　　感悟：

　　驢吃不到青草，不是它智力不行，而是它沒有合作的胸襟。

　　個人的才智、力量終究有限，要想有一番作為，需要合作伙伴。在與人合作之前，你就要有與人分享成果的準備，因為合作既包括工作，也包括分享。

　　職場幽默小故事四:你是保值品嗎

　　年終大會上，驢又沒被評上“勞?！?。驢委屈地向秘書狐貍申訴：“為什么我最勤勞、最辛苦，卻年年評不上先進?”

　　狐貍笑著說：“是啊，你拉磨的本領無人能及，可是，我們已經改用機器拉磨了，故事大全《職場幽默小故事大道理》?！?/p>

　　感悟：

　　時代在前進，公司在發展，如果固步自封，遲早會被淘汰。

　　做個保值品其實并不難，只要你關注市場的發展方向，關心企業的需求，學習新的技能，那么，你不但是一個保值品，還會是一個增值品!

　　職場勵志小故事及感悟

　　縱觀古今我們可以看到，很多成功的人并不是因為他們比平常人更加勤奮而取得成功;雖然，勤奮也曾經是他們努力的一部分，但并不是他們能夠成功的根本原因。因為，一個人即使再勤奮，也擔當不了多少的工作量。當你看見他們過于“勤奮”的話，如果不是他們正處于起步階段，恐怕就是他們正在走下坡路的時候了。

　　比如，企業家不需要依靠個人的勤奮來爭取企業的成功，關鍵在于他是否有能力讓他的下屬更加勤奮。所以，他們的心思主要是放在如何將手上的資源最充分地加以利用，而不是對自己最充分地加以利用，這是企業家同勞動者的根本區別所在。

　　當然，勤勞是一個人成功的必要條件。任何時候，勤勞都是必要的。但是，無論在過去還是現在，勤奮的人的結局卻會非常懸殊，有的腰纏萬貫、身價不俗;有的則面臨失業、生活窘迫。

　　在工作這么多年以來，見過不少埋頭苦干的人，同時也是抱怨叢生的人。抱怨自己懷才不遇，抱怨領導不是伯樂，抱怨公司升遷機制失靈……

　　為什么埋頭苦干的人最后成了憤世嫉俗的人?我后來才想明白。沒有人是不求回報的人，但是有人明騷，有人悶騷。埋頭苦干的就屬于這種“悶騷”的，我有一度也是悶騷的，孤芳自賞的。

　　埋頭苦干的人因為自己的努力得不到認可，而變得憤世嫉俗。其實他不知道，別人不是不認可他，而是根本不知道他在做什么，更別提在想什么了，有什么特長和奇思妙想了。

　　可能部分埋頭苦干的人是完美主義者，但是，領導沒有時間去探索每個人的具體進展。同事也沒有義務像一個伯樂一樣，去窺視自己身邊的每個人。你可能的確想把自己最完美的一面，最完美的結果展現在大家面前。但是身邊的所有人，等到的往往是“沒有任何進展”。

　　這種情況下，你的靠譜指數為0，誰會把機會給你呢?

　　怎樣溝通，怎樣變得不那么“埋頭苦干”，其實很多時候不用花言巧語?？梢越洺：屯��?、領導討論一些進展，具體問題?？梢噪A段性的把工作進展在大家那里Demo(演示)，也能取得很有效，很積極的反潰當你和大家都把自己的階段性成果放在一張桌子比較時，你才能知道自己的具體的位置。你才可以及時做出調整。

　　從今天起，抬起頭來，做一個幸福的人。

職場幽默小故事2

　　海州市科研所醫學博士王欣在海外醫學雜志上發表了一篇題為《治療非典型肺炎的中藥配方》的論文，引起了國內外醫學界很大的震動。不久王欣就收到了一封寫滿洋文的邀請函，邀請他和有關領導參加在國外召開的醫學研討會。

　　接到邀請函，王欣趕緊去向所長匯報。所長先是不屑一顧，但看完邀請函，立刻熱情萬分，又是倒茶又是讓座，最后明確表態：為了表示所里的重視，我要親自陪你去一趟。

　　所長送走王欣，捧著邀請函去找局長。

　　局長開始以為又是要求調撥經費的，正要發火，卻發現邀請函上的洋文，經所長忙不迭地說明大意后，局長那黯淡的眼里立馬射出光來。局長去過許多國家，邀請函上的那個國家還沒有去過呢，況且他也行將退休了，于是局長痛快地說：先放在這兒吧，兩天后我給你回音。說完還親熱地拍了拍所長的肩膀。

　　第二天，局長破例親臨科研所，動情地對大家說：這件事是你們所的光榮，更是全局的光榮，經局長會議研究，我們決定陪你們一同去參加這個研討會，學習國外的先進經驗

　　不久，局長把這份邀請函和要求組團參加研討會的報告送到了廳里。這次廳長特別慎重，因為前幾天他剛收到上面的通知，嚴格控制因公出國

　　廳長決定親自帶隊參加研討會。他在報告上簽了同意兩字，又下意識地翻了翻，看到后面有一長串名字，大多數都認識，唯有叫王欣的顯得陌生。于是他大筆一揮，批道：經費有限，免去王欣。

職場幽默小故事3

　　1、職員：“別的公司冬有烤火費，夏有降溫錢，咱這兒卻既無防寒福利，又無降溫表示?！?經理：“這是好兆頭嘛！”

　　職員：“這能說明什么呢？”

　　經理：“本公司四季如春！”

　　2、換工作就像離婚一樣。年輕時跳槽就像結婚早的小年輕一樣稍有不和就一拍兩散；而年紀大了點兒只要差不多就懶得跳了,就像老夫老妻。

　　用趙本山的話說就是:“還能離咋的？”

　　3、諸葛亮又是草船借箭，又是借東風，又是空城計，簡直聰明極了！我們老板竟然說這是投機取巧。

　　4、一天，一位穿超短迷你裙的摩登小姐走進一洗衣店，該店年輕的老板直盯著她看。 這時，小姐非常得意地對年輕老板揮揮手，說：“年輕人干你的活去吧！”

　　而年輕老板則一臉嚴肅地說：“小姐，你這條裙子該不是在我們店洗縮水的吧?！?/p>

　　5、一天，老王氣沖沖地去找洗衣店老板，見面后火冒三丈地說：“過來看看你們的杰作！” 說著，他往桌上扔了一條很粗的繩。老板看了看說：“先生，這粗繩很好啊?！?老王吼道：“我送洗的是條被單?！?。

　　6、昨天在公司吃飯，經理過來看了看我對面的妹子說：“吃這么多，都把公司吃窮了，我看你不用在這干了?！?/p>

　　妹子蹭的站起來：“不就是看見你上班看Ａ片嗎？至于嗎？”

　　7、辦公室有兩美女，互相誰也不服氣，常為小事爭吵，經理很是頭疼。這天早上，經理剛進辦公室，就看到兩人在爭吵。

　　經理十分生氣：“大早起就吵架，太不像話了！你們兩個不把原因給我講清楚了，我把你們兩個人一塊罰?！?/p>

　　兩美女一聽，又爭起來了。

　　“我先講。。?！?/p>

　　“我先講。。?！?/p>

　　見此情形，經理怒道：“胖的先講?！?/p>

　　頓時，兩個人都不吱聲了。 職場經典幽默小故事

　　8、辦公室有兩個女孩。她們一胖，一瘦?；蛟S為這個吧，總是愛吵架。

　　一天，一位老員工對她們倆說：“都是同事，有什么好吵的！你們要像自行車的兩個車輪那樣，互相配合！”

　　聽了這話之后，瘦的那位說：“你看她像自行車輪胎嗎？分明就是一拖拉機輪胎嘛！” 接下來整個辦公室就更“熱鬧”了......

　　9、一員工慌忙的跑進辦公室，老板問：“你怎么遲到了？”

　　她解釋道：“我剛剛在路上看到一場車禍，一男的被甩出車外，他腿摔傷了，頭部也劃破，流了好多血，幸虧我學過外科急救?！?/p>

　　老板：“那你是怎么處理的？”

　　她驚恐的說：“我坐在地上，頭趴在膝蓋上，才沒被嚇昏過去?！?/p>

　　10、公司女秘書上班經常遲到，但都是一個理由：她的表慢了。

　　一天，她又遲到了，老板生氣地吼道：“如果你再不換你的手表，我就要換我的秘書?！?/p>

　　11、兩人個農民初次進到招聘會場，看到大紅標語“平等自愿，雙向選擇”。 A：“你說，什么是雙向選擇呀？”

　　B：“你也太土帽了，你沒聽說過?才貌雙全???？雙向選擇就是要選擇那些既有才華，又美貌的大學生?！?/p>

　　12、工作就像偷菜。

　　偷菜是一種摸滾打爬，起早貪黑，不怕苦，不怕累，感動的讓人流眼淚的精神；

　　偷菜是一種頑強地與惡狗做斗爭，不怕流血，不怕犧牲，在哪里跌倒就在哪里爬起來的大無畏精神；

　　偷菜是一種制定行動方案，做好時間安排，分秒不差，嚴格落實，讓人肅然起敬的敬業精神……

　　13、一個女同事，性格比較爺們，一直找不到男朋友。

　　聽說最近交了男友，被另外一個同事夸有女人味。

　　我問：“從哪里看出來？”

　　“你以前都自稱老子，最近變成了老娘了?！?/p>

　　14、辦公室里有位女主管，特嚴厲，愛訓人，還自稱是刀子嘴豆腐心。同事們都知道她不光嘴狠，心也夠狠。

　　一天，一位新來的員工被她教訓了一頓，心情非常郁悶，大家連忙安慰這位新人，告訴他以后小心點。

　　他天真地說：“沒什么，其實我也知道主管是為我好，她這人刀子嘴豆腐心?！?一位老員工拍了拍他的肩膀說：“凍豆腐也是豆腐啊?！?/p>

　　15、科長準備去開會，他彎腰在辦公室的抽屜里找資料，不小心頭碰在了桌子上，科長捂著額頭腫起的包走進會議室還嘟囔著：開會就開會唄，非通知開什么碰頭會！

　　16、本人銀行上班，今天一大爺，到我窗口，伸出兩根手指（V型手勢），對我說：“我取一千一”。

　　17、某日，一客戶到銀行開戶，因為二代身份證上面的照片和本人不是很像，銀行工作人員就比對著多看了好幾眼，那男人突然來了句“那是小時候拍的，現在變好看了”！

　　18、理發店老板叫的外賣，打開飯盒后就嚷嚷了起來：你們的炒青菜還能吃嗎？你自己看看，原本綠油油的菜葉全都變黃變蔫了。

　　送飯服務員：它們只是將頭發燙染了一下而已。

　　19、顧客：這盤炒粉絲里面怎么有螞蟻，這叫人還怎么吃??？

　　飯店經理：實在不好意思，廚師可能沒注意，把炒粉絲給做成“螞蟻上樹”了，不過我們不加錢的。

　　20、顧客：老板，這盤烤鴨怎么少了一條腿？

　　經理：哦，這鴨出了車禍，被壓斷了一條腿。顧客：那麻煩你換一只沒有出車禍的來吧！

　　經理：你也太沒有愛心了吧！不關愛殘疾“人士”也就罷了，怎么能夠歧視它們呢？

　　21、顧客：你們煮的這是什么餃子??？餃子餡都從餃子皮里“破皮而出”了。 飯店經理：實在抱歉，這餃子餡和餃子皮在感情上出現了點問題，正鬧“離婚”呢。

　　22、面試官：什么文憑？

　　男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。

　　面試官：有什么一技之長嗎？

　　男人：不懂，可是我的腿特別長。

　　面試官：會做帳嗎？

　　男人：欠了很多帳。

　　面試官：那你是怎么處理的？

　　男人：我從來不還。

　　面試官：行了，會計這個職位你被錄取了，明天就上班吧。

　　23、面試官：結婚了嗎？

　　應聘者：結過了。

　　面試官：男人應該先有工作，然后再結婚。

　　應聘者：成家立業，先成家后立業嗎。

　　面試官：朋友多嗎？

　　應聘者：哪種朋友？

　　面試官：怎么說呢？朋友就是朋友嗎？

　　應聘者：連那哪種朋友都說不清，你還當什么面試官？ 面試官：到底是你面試我還是我面試你？

　　應聘者：你連自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。